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孤独是杯酒,离别是首歌

时间:2021年05月28日 编辑:美文 分类:散文随笔
    孤独是杯酒,我一个站在窗前看着外面灯红酒绿的世界,内心的怆然如一道影纠缠着。我一直以为我习惯了孤独,原来不是。

    我内心所想要的也许就是有一个能懂我,伴我同行的人。然而,生命中那个人呢?

    梦中走进那一条条小巷,看的见槐树,看的见梨花,却看不到童年的玩伴。

    离别是首歌。

    在童年时,我早早地就开始孤独。性格并不内向的我,也因为家庭的原因变得沉默、郁郁寡欢。若没有同伴的支持,与他们家人的大度,估计我的童年连基本的庇护所都没有。可惜,一毕业,各自东西。

    孤独如影随行地伴我走到少年。少年时的我一如寒冰,对谁也不理,对谁抛出的橄榄枝都做到无视。因为怕受伤,怕依赖,我不想交朋友。但是还是有真挚的朋友温暖我,以致于我冰冻的心开始融化。我学会了笑。以前,我基本不笑,所以象古龙小说里的西门吹雪。认识我的人对我印象就是不笑。后来,我笑了,笑得次数多了,也有人嫌弃,因为笑得不好看。打打闹闹中,少年戛然而止。

    当离开学校,到处找工作无门,一次次被拒,身无分文时,差点露宿街头时,救了我的是同学,是朋友,而不是那些亲戚可恶的嘴脸。我永生记得那些亲戚的冷漠,以致于我在大街上抱头痛哭。更记得他们倒打一耙,到处说我坏话。就是那一次,让我彻底地知道人生的悲凉,世态炎凉是人生的必修课。

    就是那一次,我与天真的自己彻底地告别。我更对人生产生了孤独之感。我这样的经历说给家人听,他们都不信,何况是别人。于是,我保持沉默。因为我不屑与这些人为伍。富贵于我是浮云,他们富贵又如何,没有多少人情,我又何须苛求自己去记得这种极品亲戚。

    减少无效社交,对自己是种宽恕,对别人是种解放。相得看两厌,为什么非得凑一起呢。我这种做法,老爸称我为凉薄。是啊,凉薄。可有谁知道我背后为凉薄背上的痛,那是一种对最美好情感的一种践踏。

    于是,我孤独。孤独的不仅仅是内心,还有精神。孤独如酒,一个人慢慢去品尝。离别如歌,一首首去心伤。

    朋友在外地,同学各东西。最爱的姥姥姥爷去了天堂。就这么一年一年过去,一个人一个人地离去,开始伤感,到感伤不起来。直到老爸生病,我开始正视生死。在医院时,我的焦灼升到前所未有的程度,对父亲病情的恐惧让我第一次差点丧失理智。因为,没有人能帮我,更没有人能帮他。他骂着我一次次离开的医院的时候,象一只癞皮狗一样不走,一定要扶着他回家。第一次,尊严这东西我踩到脚底。只要他能好,把我骂成孙子我也乐意。后来,他好了,我的心才稍稍放下。我真的怕再一次的生离死别。我真的伤不起。

    暗夜,我一晚上一晚上失眠,不幸的婚姻,工作的难为,父亲的病,孩子的教育以及未来一块块石头压在我心头,不知何处是路。第二天,我依旧满血复活,和没事人一样,该干什么干什么,真不知道自己没心没肺,还是坚强的奥特曼。受了伤,受了罪,没有泪,连伤感也显得多余。因为自己都多余。孩子,父亲,工作都是重要的,唯独自己是渺小的。做什么,首先考虑的是他们,我自己呢,自己的情感与感受呢,估计又做出无数次的离别。这样的结果就是,更加孤独,更不愿让自己的心露于人前,不想诉苦,让人施以白眼。

    在别人眼里,我很快乐。实际上呢,忧伤爬满了老茧。孩子眼里,我是个强势的妈妈。爸爸眼里,我是个跟着他对着干的女儿。同事眼里,我是个乐天派。而真正了解我的人眼里,他们知道我是满满的孤独。

    不知我者谓我何求,知我者谓我何忧。

    孤独是杯酒,离别是首歌。在人岁悠悠长河里,我唯愿自己在意的人能多陪我过些年,让他们快乐也许是我今生唯一的心愿。
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